Архив рубрики: Статьи

Алкогольные напитки и коктейли

Сегодня я раскажу вам об алкогольных напитках. Алкогольные напитки являются частью сложной культуры. Поэтому каждый человек должен разбиратся в них. А главное уметь правильно их употреблять.

О водке, коньяке и винах мы знаем довольно мно­го, но сегодня употребляются и другие алкогольные напитки, поэтому нужно кратко сказать о них.

Коньяки. В зависимости от качества коньяки де­лят на ординарные, марочные и коллекционные. Го­товят ординарные коньяки из коньячного спирта, выдержанного от 3 до 5 лет: «три звездочки» — не менее 3 лет; «четыре звездочки» — не менее 4 лет; «пять звездочек» — не менее 5 лет.

Из коньячного спирта со средним сроком вы­держки свыше 6 лет готовятся марочные коньяки и подразделяют их на следующие группы:

? коньяк выдержанный (KB) — из спирта сред­него возраста от 6 до 7 лет;

? коньяк выдержанный высшего качества (КВВК) — из спирта среднего возраста от 8 до 10 лег,

Читать далее

145 способов удивить девушку. Часть 2

Способ №70. Вы с Hей гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад: Hет, уже десять, Господи!!!» 

Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Hей в белых плавках: со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Hеаккуратно. 

Способ №72. Hаучитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой. 

Способ №73. Hебольшая техническая справка. Hабор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!» 

Читать далее

145 способов удивить девушку. Часть 1.

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке. 

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете. 

Способ №3. Продолжение второго. Hа утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?» 

Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем: Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется: (пауза) мне сходить одному. Hо не волнуйся, я тебе все-все расскажу!» 

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТHО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше. 

Читать далее

У коллайдера амнезия

Вот так бывает. Казалось бы вполне себе человеческая болезнь. А нет. И у коллайдеров бывает. Как сказал Джеймс Гиллис ( представитель ЦЕРН), магниты ускорителя частиц не смогут работать на полную мощность после  запуска. Его магниты нуждаются в новой тренировке. Ведь после предыдущей тренировки прошло много времени, и они о ней уже забыли.

Цитата:
«Сверхпроводящие магниты, такие, как в БАКе, часто не могут достичь проектной мощности магнитного поля (или тока) с первой попытки. При первом включении они обычно достигают 80% силы тока, а затем теряют сверхпроводимость, «гаснут» (quench). В этом случае необходимо очень быстро — за 300 миллисекунд — выключить ток. При этом магниты нагреваются. Их снова охлаждают, и во второй раз нагрузку доводят до 85%, в третий раз — до 88% и так далее. Этот процесс, в котором магниты «учатся» достигать цели, называется «тренировкой»

Читать далее

Памятка, о том как составить тост

Если есть душевное поздравление, то праздник несомненно состоится! Ведь внимание к человеку, коллективу — это очень важно. Бывает, что настает очередь сказать тост или поздравить именинника, а все слова куда-то теряются. Чтобы не оказаться в такой ситуации, нужно иметь в запасе несколько тостов или именно универсальных поздравлений (ведь не будете же вы в поздравлении обращаться к своему начальнику на «ты»). Только помните, что «корпоративные» поздравления отличаются от тех слов, которые можно произнести во время домаш­них застолий.

Тосты можно разделить на четыре категории: тосты-похвалы, панегирики, обращенные к кому-либо из присутствующих. Такие тосты создают пси­хологический комфорт: все мы нуждаемся в добром слове и в дуновении хвалы. Ко второй группе мож­но отнести тосты-пожелания. К третьей — развле­кательные тосты, цель которых — юмор, познание, интересные суждения. И четвертая категория тос­тов — тосты-назидания, утверждающие норматив­ные представления о поведении человека.

Типичный тост в русском застолье — это ситуа­ционный тост-импровизация, отражающий повод, по которому собрались. Тосты напрокат не должны подавлять тосты собственного сочинения.

Никакой сборник не может идеально угадать ситуацию мо­мента, настроения, ожидания.

Так о чем же говорить в тосте, как сделать его не так стереотипным? Тост чем-то должен зацепить — умом, остротой, оригинальностью, простотой, эпа­тажем и, может быть, даже некоторой пошлостью. Неофициальное застолье раскованно и снисходи­тельно. Для интересных и комфортных тостов глав­ные требования следующие: комплиментарность, добрые пожелания, острота, развлекательность, юмор, познание.

Темы и основания для тостов

 Прямой призыв выпить.

 Поздравление с праздником или отмечаемым торжеством.

 Пожелания здоровья, счастья, неувядаемости, радости, красивой жизни, богатства и пр.

 Утверждение общечеловеческих ценностей (тосты за мир, жизнь, семью, друзей, любовь, про­фессионализм и т.д.).

 Пафос жизни, компании, застолья, дружбы, ценности минуты и пр.

 Живая, интересная мысль, воспоминание, на­блюдение.

 Исторические, философские, лирические и пр. экскурсы, параллели.

 Конкретная ситуация.

 Эротическое заигрывание.

 Комплимент.

 Интересная информация.

Персональный тост, обращенный к кому-либо из присутствующих.

Юмор, шутка

Розыгрыш.

Милосердие.

Приемы сочинения и украшения тостов

Прием использования готовых текстов. В качестве тоста берутся готовые тексты — песенные, газетные, поэтические, иногда подправленные к данному моменту. Особенно подходяще для тостов песенные тексты. Они как бы созданы для тоста. Ис­пользование их для тоста исключительно удобно: песню можно спеть и можно произнести, а ее текст дает русло, в котором можно досочинить что-то по обстановке. Например, на день рождения близкого человека:

Я растоплю кусочек льда Сердцем своим горячим. Буду любить тебя всегда, Яне могу иначе.

Добавьте, если захотите, поздравление пожела­ние — и вы уже освежили приветственный тост.

Очень украшает застолье и вносит высший ду­ховный колорит поэзия и особенно анакреонтичес­кие стихи-тосты — по имени древнегреческого поэта Анакреонта. Он воспевал жизнелюбие, пафос минуты, застолья, природы, дружбы, любви, вина и других радостей жизни.

Бежит за мигом миг и за весной весна, Не проводи же их без песен и вина: Ведь в царстве бытия нет блага выше жизни, Как проведешь ее, так и пройдет она.

О.Хайям

Прием рифмования. Это очень эффектный спо­соб украшения тоста. Простой шутливый стишок или даже просто рифмованная пара строчек преоб­разует даже банальный тост.

Выпьем мы за Витю, Витю дорогого, Свет еще не видел милого такого.

Прием построения тоста на анекдоте. Это простой, удачный и доступный способ сочинения тостов.

Заходит один провинциал в антикварный ма­газин и спрашивает: «Сколько стоит эта ваза?» Продавец отвечает: «Три миллиона». Провинциал выразительно свистнул. «А сколько стоит эта статуэтка?» — «Три свистка!». Талант (красо­ту, работоспособность, ценность для компании, доброту…)______, спевшей нам сегодня ста­ринные романсы можно оценить не иначе как в де­сять свистков. Пожелаем ей ________и выпьем за это!

Тосты-размышления. Тот, кто произносит тост, делится своими размышлениями по какому-нибудь поводу, способному заинтересовать присут­ствующих. Умение спокойно рассуждать всегда восторгает. Переход к окончательному призыву вы­пить может быть логически обоснованным, а может быть и не связанным с темой речи. Такие тосты впол­не приемлемы, если они развлекут компанию.

Прием построения тоста на эротическом заигрывании. Нужно сказать, что вообще деликат­ное, чуть фривольное заигрывание на тему неотра­зимости присутствующих женщин, эротические намеки очень украшают застолье.

Мужчины должны быть деликатными относи­тельно возраста женщин и щедрыми на компли­менты. Переборщить в этом трудно. В одной компании были три интересные женщины в весь­ма зрелом возрасте. И вот один мужчина встает и говорит: «Здесь присутствуют три розы. Пожела­ем им всегда цвести!». Вы бы видели, как расцве­ли эти три шестидесятилетние розы и как от этого повысилось настроение у всех.

Примеры тостов с эротическими намеками:

За то, чтобы жить… регулярно!

Когда девушки переходят ручей, они поднимают юбки. Выпьем за то, чтобы девушки перешли море!

Хочется особенно подчеркнуть необходимость тостов за женщин. Женщины склонны сознавать свою ценность во внимании и любви мужчин, и по­тому, мужчины, будьте любезнее, почаще говорите тосты «За милых женщин!».

Женская тема благодарна и неисчерпаема, и здесь можно блистать фантазией.

Прием иносказания. Традиционный тост мо­жет быть весьма остроумным, если его выразить иносказательно, необычным способом. Например,

Чтобы стоял… стакан и деньги были!

За то, чтобы у наших детей были богатые родители!

Прием эпатажа. Эпатаж — скандальная выход­ка, шок. Такой прием делает тост ярким. Приведем два фольклорных тоста за «долго жить».

Чтоб тебя зарезал… в 150 лет ревнивец и чтобы ревность не была напрасной!

Выпьем за то, чтобы гробы для нас… были сде­ланы из досок столетнего дуба, который будет по­сажен завтра!

Прием использования модной лексики. Вы  сделаете тост очень современным и остроумным, если используете современную лексику или модные рекламные слоганы.

Выпьем за N! Пусть он будет нашим консенсу­сом, к которому мы приходим!

Прием стилизации. Тосту придается стилизо­ванная форма — под старину, под газетный стиль, под античный гекзаметр или стиль речи какого-либо персонажа.

Прием псевдоглубокомыслия. Если вы сильны в научной терминологии, попробуйте сочинить тост путем шутливого внесения научной терминологии и сложных словесных конструкций в полную чушь. Тост произносится в стиле генерала Михалыча.

Прием розыгрыша. Большое удовольствие доставляют тосты-розыгрыши от имени какого-либо неизвестного человека, старика-крестьянина, персонажа в маскарадной маске.

Прием доказательства тезиса тоста.

Аргументация имеет гуманную природу, потому что при­знает другого свободной личностью. Я хочу предложить тост за прелесть жизни и аргументи­ровать его. Мое доказательство состоит из семи частей. В первой части мы рассмотрим человека, отдыхающего на зеленой лужайке вблизи моря. Он видит голубое небо и синее море. Потом он пово­рачивается на другой бок и видит маленькую тра­винку и на ней росинку. И он радуется всему этому.

Во второй части тоста мы перенесем человека на веселую вечеринку, где собрались обаятельные девушки, интересные собеседники и где на столе хорошее вино. И человек тоже радуется. Теперь, опуская третью, четвертую, пятую и шестую ча­сти моего тоста, мы сразу перейдем к седьмой — умозаключению. Итак, синее море, голубое небо, травинка, росинка, обаятельные девушки, интерес­ные собеседники и хорошее вино — это все часть прелести жизни, ее богатства, ее полноты. Так вы­пьем за прелесть нашей жизни!

Прием неожиданного лексического толко­вания слова. Можно сочинить тост, дав неожи­данное толкование, смысл слову или применив аббревиатуру. И поскольку все делается ради шут­ки, совсем не обязательно быть строго точными.

Прием шутливой типологии.

 Известно что пенсионеры делятся на три категории: верблю­дов — тех, кто продолжает работать; на пасту­хов — тех, кто пасет своих внуков; и на садистов, т.е. садоводов. Выпьем за нас, садистов!

Прием обыгрывания буквализмов или соб­ственного и метафорического значений имен.

Я поднимаю бокал за N и его очаровательную подругу! Он так много летает по поднебесью, что умудрился схватить с неба самую яркую звезду.

Приемы классификации, перечисления, обобщения. В рассматриваемом классе объектов перечисляются группы или единичные объекты.

Встречи бывают разные: случайные и ожидаемые, дружеские и недружеские, приятные и неприятные. Встречи могут происходить на улице, на вечеринке, в поезде, в ресторане, в музее, в театре. Встречи могут нести радость и быть интересными. И вот сегодня я испытала большое удовольствие от нашей встречи и поднимаю бокал за всех присутствующих.

Прием параллели, сравнения в тосте.

Мы присутствуем сегодня на праздновании дня рождения милой и талантливой женщины, и по этому поводу ей преподнесли букет гладиолусов. Эти цветы не просто дань признания и нашей люб­ви к ней. Они еще символизируют три достоин­ства нашей героини. Во-первых, эти цветы прекрасны; во-вторых, в них есть изысканная неординарность: природа как бы проявила твор­ческий импульс созидая их; и, в-третьих, эти цве­ты очень стойки и неувядаемы. Пожелаем ей быть всегда такой же прекрасной, неувядаемой, неорди­нарной, как сейчас…

Прием метафоры или ассоциации. Удачная метафора или ассоциация могут украсить тост, при­давая новизну даже банальному тосту.

Наша жизнь — это гора. Не удивляйтесь этой метафоре. Действительно, первая половина жиз­ни — восхождение, вторая половина — спуск. Выпь­ем за то, чтобы мы подольше держались на вершине!

Тосты милосердия и утверждения нрав­ственных истин. В узком неформальном кругу, где нет давления официального менталитета, слово, не­сущее глубокий нравственный смысл и идущее от сердца, западает в душу, такие тосты просто необ­ходимы.

За то, чтобы мы прямо и честно смотрели в глаза друг другу!

Прием использования адресов, телеграмм, телефонограмм. Адрес — это письменное привет­ствие в ознаменование юбилея или другого события.

Высоко- и глубокоуважаемый юбиляр! Мы кате­горически поздравляем Вас с достижением среднего возраста достоинством в 60 лет. Желаем вам ис­полнения всех Ваших желаний, включая самые несбы­точные. 60 лет еще не возраст. Ценя Ваш высокий профессионализм, человеческое обаяние и порядоч­ность, мы хотим трудиться рядом с вами еще мно­го, много лет. Не останавливайтесь на достигнутых высоких успехах, но делайте их еще выше. Вам, до­центу, талантливому математику и блистатель­ному исполнителю старинного романса, мы посвящаем дружескую эпиграмму, полную обожания.

Когда б отдался он лишь пенью,

То пострадало обученье.

Когда бы не пел старинный он романс,

То счастьем обделил бы нас.

Желаем многих лет жизни во здравии и труде.

Обожающие Вас сотрудники.

Прием построение тоста на остроте. В дан­ном примере используется один из приемов остро­умия — двусмысленность.

Весной пробуждается и возрождается природа, на деревьях распускаются почки и показываются маленькие листочки, распускаются цветы, все ожи­вает, зацветает и природа становится прекрас­ной. Так выпьем за распущенность!

Прием аллюзии. Это стилистическая фигура, суть которой в упоминании, ссылке на историчес­кое событие или литературное произведение, на­пример, Пиррова победа, Демьянова уха. Приведем пример тоста гостю с гитарой по фамилии Орфеев.

Один Орфей спустился в ад искать свою Эвридику, другой Орфей поднялся к нам найти поклон­ников своего таланта. Выпьем за Орфея и его песни.

В этом тосте мы видим и другой прием остро­умия — антитезу, т.е. противопоставление: спус­тился — поднялся, искать — найти.

Тосты-рассказы. Можно рассказать все, что позабавит: случай из жизни, воспоминание, фан­тазию, интересную историю из жизни знаменито­сти и пр. Такой рассказ не должен быть очень длителен, и нужно внимательно следить, не скуча­ет ли при этом компания. Не следует также зани­мать компанию неинтересными темами или разговором двух-трех гостей между собой на сугу­бо личные темы, когда остальные не заинтересован­но молчат.

Прием отражения в тосте профессии героя торжества.

Мне хочется осветить одну из сторон яркой лич­ности N. Он по профессии электрик. Электрик, мо­жет откалывать всякие номера: захочет — свет зажжет, захочет — свет погасит, короткое замы­кание может удлинить, длинное — укоротить. Без электриков кто скажет: «Да будет свет!». Так вы­пьем же за то, чтобы у нашего электрика никогда не заканчивались спички!

Прием подкрепления тоста стихотворением.

Есть такая песня «Во поле березонька стояла, в поле кудрявая стояла, люли-люли стояла». Выпьем за люли-люли, стоит она во поле, стоит в непогоду, в ветер, дождь, снег, бедная!

Персональные тосты. В них говорится что-нибудь славное или шутливое, но непременно комплиментар­ное и возвышающее человека — о его достоинствах, чертах характера, профессионализме. Обычно это де­лает тамада или хозяин, представляя своих гостей.

Тосты-частушки, сочиненные для случая. Их можно спеть и произнести.

Примеры тостов на корпоративной вече­ринке.

Пожелания директору:

С днем рождения, директор! Директор, Вы же — суперкласс!

И с днем рождения сейчас Вас разрешите нам поздравить!

Суть пожеланий Вам проста, Удачи, счастья и добра

В любом солидном деле Вашем! Чтоб были дом, семья и быт,

Любой недуг за день залечен, И не был всяк у вас забыт,

А крупной премией отмечен!!!

С днем рождения, начальник!

Хоть не хватило средств на чайник, А только — на несладкий чай,

Тебя мы славим, наш начальник! Столом накрытым нас встречай!

Не просто стонем — пашем, служим,

И в трудовой — черна печать:

Друг с другом мы (и с планом) дружим,

Нам вместе праздник отмечать!!!

Пожелания коллеге:

Чтобы всегда была альтернатива,

Светила в жизни, чтобы перспектива.

А интуиция тебя не подводила,

Инфляция по кошельку не била.

Мы желаем Вам сегодня

До кавказских дожить лет.

И не так, чтоб дотянуться,

А чтоб ястребом вспорхнуть,

Чтоб в года уже седые

Вам вершины брать крутые,

Оставайтесь все таким —

Вечно бодрым, молодым!

Пусть положение в работе будет прочным,

Надежны связи, мысли непорочны,

В реальность превратятся вдруг надежды,

Беда уйдет, ее заметишь прежде.

Пускай дефолт Вас вовсе не коснется,

Вложенье капитала дивидендом обернется,

Дилемма станет вдруг для Вас альтернативой,

Не упорхнет удача птицею пугливой.

Мы все хотим, без исключенья

Вам всяких всячин пожелать:

Удачи, счастья и везенья,

И никогда не унывать.

Чтоб выпадал билет счастливый,

Чтоб отпуск не был ваш дождливым,

Больших успехов на работе,

И у начальства быть в почете!

Желаем Вам в работе вдохновенья,

В кругу семьи — тепла и доброты.

Среди друзей — любви и уваженья,

И в жизни сбывшейся мечты.

Ни одно застолье не обходится без тоста.. Толь­ко нужно знать границу между дозволенным и не­дозволенным. Ведь многие тосты не подойдут для корпоративных праздников. Предлагаю самые универсальные.

Тост 1.

Счастье подобно шару, который подкатывается: сегодня под одного, завтра под другого, послезавтра под третьего, потом под четвертого, пятого и т.д., соответственно числу и очереди счастливых людей.

Выпьем за то, чтоб наш шар всегда был с нами!

Тост 2.

В молодости кажется, что счастье—впереди, в старости кажется, что счастье—позади. Как же его не пропустить? Наверное, самое лучшее — радоваться настоящему. За настоящий момент!

Тост 3.

Философ Диоген сказал: «Быть богатым и иметь много денег — не одно и то же. По-настоящему бо­гат тот, кто удовлетворен своей жизнью».

Выпьем за богатство!

Тост 4.

Мудреца спросили:

— Почему друзья так легко становятся недруга­ми, а вот врагов превратить в друзей очень трудно?

— Но ведь точно также и дом разрушить легче, нежели построить, — ответил мудрец, — и сосуд разбить проще, чем его сделать, и деньги растратить легче, чем заработать их.

Предлагаю тост за то, чтобы мы созидали, а не разрушали.

Теперь каждый может запустить свой спутник

Американские комерсанты из Interorbital Systems выпустили конструктор с помощью которого можно собрать свой спутник. Стоимостью $8000. В цену так же входит отправка вашего спутника на орбиту на ракете-носителе Neptune 30, который делает эта же компания. За один запуск эта ракета сможет конфликтология вывести на орбиту 30 спутников.

После сборки аппарата пользователю остается 200 граммов полезной нагрузки. Cпутник может быть использован для проведения биологических исследований, фотосъемок с орбиты, а также различных рекламных кампаний. Первые запуски новых аппаратов запланированы на середину 2010 года.

Читать далее

Что ждет человечество

В октябре прошлого года в NASA наткнулись в космосе на нечто совершенно необъяснимое: наша любимая и единственная вселенная двигается навстречу чему-то, грубо говоря, огромному. Этот феномен был назван «черный поток» и является отличным примером пугающей и непонятной действительности, ожидающей человечество в далеком космосе.

Множество галактик, известное нам как «вселенная», завихряется навстречу «крошечному» объекту в далеком космосе. По-меньшей мере это именно то, о чем писал в октябре 2008 года астрофизик Александр Кашлински в своем достаточно противоречивом труде. Суть этого явления в том, что далеко в космосе (где-то между Татуином и Землей) нашел себе место сгусток энергии (или материи?) находящийся за пределами нашего текущего миропонимания. Который, кроме всего прочего, притягивает к себе всю обозримую вселенную на скорости 600 км/с.

Читать далее

NYTimes и Википедия спасли жизнь журналистам молчанием

Бывает так что цензцра и запрет на публикацию спасает жизнь людям. Правда в данном случае запрет исходил не от государства…

На прошлой неделе журналисту NYTimes удалось сбежать из плена — талибы держали его в заложниках на протяжении семи месяев. Однако общественность об этом понятия не имела — общими усилиями NYTimes и Википедии эта история сохранялась в тайне вплоть до самого побега.

В ноябре 2008-го года Дэвида Рода и местного журналиста Тахира Людина, а также водителя, сопровождавшего журналистов, взяли в плен талибы. Родное издание Рода вполне логично рассудило, что широкая огласка похищения может усложнить ведение переговоров — похитители будут выдвигать всё более бескомпромисные и всё менее реальные требования. Всё это время редакторы Times сдерживали более 35 ведущих информационных агентств от публикации сообщений о Роде. Редакция издания полагала, что тишина не только поможет спасти жизнь журналисту, но и приведет к «инфляции» ценности жизни репортера, что даст возможность выкупить его за имеющиеся в распоряжении деньги.

Читать далее

Юмор на тему космоса

Одна из традиций, которую соблюдают экипажи, это обязанность подарить своему инструктору по возвращении на Землю что-нибудь из вещей, побывавших в космосе. Обычно дарят космонавты свои часы.

И вот за двое суток до посадки Владимир Ляхов потерял на станции свои наручные часы. В принципе, это не сложно, так как в невесомости воздушные потоки вентиляторов могут занести любую вещь куда угодно. А из-за огромной захламленности станции (здесь, как в старом сарае умещаются тысячи приборов, емкостей, пакетов с принадлежностями, прибывающими с каждым транспортным кораблем для поддержания жизнедеятельности и для новых экспериментов) найти что-либо чрезвычайно трудно.

И каждую свободную минуту Ляхов посвящал поискам, откручивая панели внутренней обивки станции, за которыми часы могли оказаться по воле вентиляции.

И вот осталась последняя панель, за которой он еще не искал. Крепилась она более чем на пятидесяти болтах. Ляхов раскручивал их несколько часов. А когда открыл панель, обнаружил записку на лейкопластыре: «Здесь я уже искал. Коваленок!» Часы свои Ляхов так и не нашел.

(Отрывок из книги «Мы все в этом мире пришельцы!» Павла МУХОРТОВА, космонавта-исследователя №152)

В 1973 году Оуэн Гарриот входил в экипаж американской космической станции <Скайлэб>. С собой в космос Гарриот захватил диктофон, на который его жена наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней офицер Центра управления полетами оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Оуэн ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— <Скайлэб>, это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это <Скайлэб>.

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом спросил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. У офицера связи сдали нервы. 🙂

— Больше всего мне запомнился случай, который произошел после приземления, — рассказывает космонавт А. Елисеев. — Мы с Владимиром Шаталовым и Евгением Хруновым стоим около спускаемого аппарата и наблюдаем, как специалисты службы эвакуации осматривают его и готовят к отправке. Вокруг нас столпились люди, в основном колхозники. Они работали в поле. И вдруг я чувствую, что кто-то осторожно трогает мою руку. Оборачиваюсь: две женщины внимательно оглядывают меня, а одна даже пытается на ощупь определить, из какого <материала> я состою. То, что я обернулся, их ничуть не смутило. Наконец та, что проводила экспертизу, с удивлением констатировала: «Теплый!» 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

Рассказывает космонавт В. Аксенов:

— После посадки врачи нам сказали: <Ребята, примерно через час вам придется присутствовать на митинге в Целинограде. Вас там, конечно, встретят. На трибуну поставят, но стоять вам придется самим. Послушайте добрый совет. Если поведет вас, допустим, вправо, не сопротивляйтесь: делайте шаг вправо. А влево поведет — смело шагайте влево>. Совет врачей, надо признать, помог: никто из нас не упал. Но со стороны это, наверняка, выглядело странно и, вероятно, смешно. Стоят люди на трибуне и покачиваются. То угодно можно подумать. 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

Как-то кинооператор В. Суворов спросил у молодого инженера-конструктора, будущего космонавта Владислава Волкова:

— Скажи, как выбирают место для космодрома?

— По максимальной совокупности неудобств, — ответил он. — Нужно найти такое место, куда, во-первых, нелегко было бы добраться любым видом транспорта, начиная с самого современного и кончая таким архаичным, как ишак или верблюд. Но этого мало. Надо, чтобы местность была пустынной. Чтобы не было воды и ее привозили в цистернах. Обязательное условие — это песок! Причем песка должно быть много, очень много. И если подует ветер, то этот песок должен висеть в воздухе, так чтобы в трех шагах ничего не было видно. Желательно, чтобы он попадался в борще и котлетах. Это для того, чтобы ты помнил, что дома тебя ждет жена с вкусным обедом. Если ты нашел такое место, оно подходит для строительства космодрома. 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

Виталий Севастьянов летал с Петром Климуком на орбитальной станции <Салют-4>. Пробыли в космосе уже более месяца. Однажды Виталий уплыл в транспортный корабль <Союз> для проверки его систем и прикрыл люк-лаз, соединяющий корабль и станцию. Петр находился в станции и работал с приборами неподалеку от этого люка. Воспользовавшись этим, Виталий постучал по люку, как это принято на Земле, когда входишь в чужую дверь. Реакция была мгновенной.

— Кто там? — живо спросил Петр. 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

Был на борту такой случай, — рассказывает космонавт П. Попович. — После напряженного трудового дня я лег, почитал немного и тут же заснул. Часа через два сквозь входной канал кто-то проникает на станцию, подкрадывается ко мне и: начинает драться! Он наотмашь со страшной силой бьет меня по лицу: по одной щеке, по другой. Разумеется, я сдачи пока не даю, хочу рассмотреть, кто это: человек или инопланетянин. Если пришелец, сберечь надо, для науки пригодится. Зову на помощь Юру Артюхина, своего напарника по второму полету. Он что-то отвечает, но на выручку не спешит. А <пришелец> продолжает меня избивать. Тогда я не вытерпел, изловчился, развернулся и: открыл глаза. Оказывается, книга, которую я читал перед сном, плавает в воздухе, а ветерок от вентиляции листает ее страницы, и они бьют меня по лицу. 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

Рассказывает космонавт П. Климук:

— Программа подготовки к возможному приводнению рассчитана на несколько часов. Посадили меня с Мирославом Гермошевским в спускаемый аппарат и выбросили за борт. Море было неспокойно — стояла так называемая мертвая зыбь. Ветра не было, а волны двигались беспорядочно, сталкиваясь и разбегаясь. Спускаемый аппарат кувыркался, как щепка в ручье. Чтобы просто усидеть на одном месте, приходилось упираться и цепляться за что придется. Мирослав, раскрывая один из пакетов, наклонился, и вдруг прямо перед ним на брезент попала капля воды. Он отшатнулся и кричит мне:

— Петр, мы прохудились!

Я смотрю на него и хохочу. Мирослав ничего не понимает.

— Давай сигнал, пусть забирают нас отсюда. Видишь, тонем.

А я не могу остановиться Мирослав так устал, что не чувствует: эти частые капли падают с его лица.

— Утонем?! — кричит он, но уже с некоторым сомнением в голосе.

— Ну, — отвечаю я ему, — если из тебя выжмется тонны две пота, тогда, может, и утонем. 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

Рассказывает космонавт А. Иванченков:

— Поломался у нас видеомагнитофон. Без него плохо. Стали чинить. Никак. А тут по программе физическая зарядка. Дело для космонавтов наиважнейшее. Я сажусь крутить педали велоэргометра, Владимир Коваленок отправляется на <бегущую дорожку>. И вдруг: <Здоровы, отцы!> — врывается зычный мужской голос. У меня мурашки по спине. Медленно оборачиваюсь: Володя с застывшей физиономией уставился на меня. Немая сцена. И тут на телеэкране возникает кадр из знаменитого фильма <Белое солнце пустыни>. Герой обращается к аксакалам: Починился, значит, магнитофон. 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

Рассказывает космонавт С. Савицкая:

— Как-то утром, когда все нехотя выбрались из своих спальников, Володя Соловьев, улыбаясь, тихонько посетовал:

— Свет, а меня сегодня побили:

— Как побили? — не поняла я, решив, что он шутит.

— Очень просто. Как бьют? Кулаками.

Оказалось, что Игорь Волк, проснувшись раньше всех, решил сделать физзарядку.

Не успев как следует проснуться, он выплыл в рабочий отсек, подметив среди подвешенных там мешков с оборудованием и аппаратурой тот, что показался ему помягче, и принялся его дубасить, как боксерскую грушу. Все было ничего, да мешок тот оказался спальником Соловьева, в котором он, уютно свернувшись калачиком, досматривал последний сон.

— Понимаешь, — рассказывал с улыбкой Володя, — сплю я и не пойму, то ли во сне мне это мерещится, то ли на самом деле меня кто-то колотит. А просыпаться совсем не хочется! Потом чувствую, дело принимает серьезный оборот. Высунул я голову из мешка, смотрю, а это Волк на меня напал. Насилу остановил его. 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

Журналисты осматривают стартовую установку. Один из них спрашивает испытателя:

— Мы слышали, есть такая команда <Зажигание!> А как она исполняется?

— О, это сложная, ответственная и торжественная процедура. Отбирают двадцать самых лучших и самых красивых испытателей. Когда объявляют пятиминутную готовность, выходят наши красавцы-молодцы из-под земли с горящими факелами в руках. Парадным шагом идут к ракете. Представляете зрелище? <Зажигание!> Каждый подносит факел к камере сгорания двигателя. Как тот зашумит, спокойно и торжественно уходят в подземелье.

— И успевают?

— Успевают.

— Небось страшновато:

— У нас ребята не из робкого десятка.

— А сами вы были факельщиком?

— Я пока не самый красивый. 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

— Веду эксперимент, — вспоминает А. Березовой. — На борту тишина. Полностью поглощен работой. На мгновение отвернулся, чтобы записать данные в бортовой журнал. И вдруг передо мной жуткая физиономия незнакомого человека. От страха у меня карандаш выпал, журнал упал: (Вернее, уплыли.)

— Лезу за панель, — рассказывает В. Лебедев, — а из-за отсека научной аппаратуры появляется лохматая рожа, я аж вскрикнул.

Кто же так пугал хозяев станции? Это Жан-Лу Кретьен, французский космонавт, захватил с собой маску Квазимодо, очень натуральную. И пару раз надел ее.

— Когда друзья улетели, ЦУП разговаривал с нами, как с больными. Решили его взбодрить. На сеансе связи я один появился. <Где Валентин?> — встревожились на Земле. И тут на телекамеру выплывает Квазимодо. ЦУП в ужасе!

Перед возвращением кинули жребий: маска досталась Валентину. 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

На экзамене по действию космонавта после посадки Мирославу Гермошевскому был задан вопрос:

— Что вы сделаете сразу после приземления?

Ответ последовал незамедлительно:

— Первым делом я обрадуюсь!

За юмор и находчивость — единодушное <отлично>. 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

Валерий Кубасов и Берталан Фаркаш вышли на орбиту. Земля спрашивает у них, не забыли ли они чего-либо и чего им теперь не хватает. Они дружно отвечают:

— Дублеров! 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

Юрий Артюхин увлеченно работал с бортовым телескопом. Вдруг слышит резкий звук. Оборачивается — дух захватило: прямо на него летит : Баба Яга. Это командир — Павел Попович — решил хоть немного развлечь своего товарища. Соответственно <приодевшись> и надев маску, он оседлал пылесос и прокатился по орбитальной станции.

С тех пор катание на пылесосах стало одним из любимых развлечений космонавтов. 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

На первых порах успехи не баловали ракетчиков. Трудные послевоенные годы. Напряженная обстановка. Напряженная работа. Но и тогда шутка ценилась и, если она была к месту, принималась даже на серьезном совещании.

Генеральный конструктор Семен Алексеевич Лавочкин открывает совещание:

— Товарищи! Вот наше изделие упало, как только перевалило за забор. Давайте продумаем мероприятия, которые следует провести, чтобы машина летала дальше:

Специалист по системе управления:

— Необходимо повторить огневые испытания двигателя.

Специалист по двигателю:

— Следует провести доработки системы управления.

Встает проектант Ромуальд Арефьев:

— Предлагаю подальше отнести забор. 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

Рассказывает астронавт Вэнс Бранд:

— Перед совместным полетом <Союза> и <Аполлона> я попросил свою дочку Стефанию записать на пленку женский смех и взвизгивания на фоне звука льющейся воды. Стефания сделала такую запись со своей подругой. Вместе с музыкальными записями мы взяли эту пленку на борт <Аполлона>. После нескольких дней напряженной, но плодотворной совместной работы настало время расставания. Корабли разошлись, и вскоре <Союз> уже летел над Тихим океаном в нескольких сотнях километров от <Аполлона>. Тут-то мы и решили прокрутить пленку Стефании для экипажа <Союза>.

Держа магнитофон перед микрофонов, я вызвал на связь Алексея Леонова и Валерия Беляева. Помню, я сказал приблизительно такую фразу: <Мы душ принимаем. А вы что делаете?> 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

Губарев и Гречко состыковались на своем <Союзе-17> с орбитальной станцией <Салют-4>. Открывают люк, входят (нет, скорее вплывают, поскольку дело происходит в невесомости) в станцию и им бросается в глаза плакат: <При входе в дом вытирайте ноги> — веселый привет от друзей, монтировавших и запускавших <Салют-4>. 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

12 апреля 1961 года. Напряжение достигло апогея: все предстартовые сообщения и команды прошли, а <старта> все нет и нет. Казалось, стрелки часов не движутся, хотя на на стойке аппаратуры единого времени <Бамбук> разноцветные лампочки светились исправно и даже как-то лукаво подмигивали: не спешите, мол, всему свое время: И оно, наконец, наступило: из байконуровского телетайпа медленно, короткими рывками поползла лента с долгожданным словом <старт>. Управляющий работой комплекса П.А. Агаджанов, обычно неторопливый, иногда даже нарочито медлительный, мог бы повернуть тумблеры на своем коммутаторе и по громкоговорящей связи передать всем службам Центра и на измерительные пункты точное время старта <Востока>, что он через пару минут и сделал. Но в тот момент спокойствие ему изменило. Возбужденный, он выбежал из своей комнаты в коридор и что есть мочи прокричал: <Ста-а-арт!!!> Его услышали во всех аппаратных помещениях Центра и, наверное, на самых дальних пунктах и судах. Лишь после этой эмоциональной разрядки, несколько поостыв, Павел Артемьевич возвратился на свой пост и уже спокойно продолжал работу. 🙂

(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)

Студент занимался отмывкой денег

Главное следственное управление при ГУВД Москвы проводит расследование масштабных махинаций связанных с поставками в Россию и вывода полученных средств за рубеж. Расследование началось случайно, после раскрытия деятельности ООО «Максимум», которое по фиктивным документам перевело за границу десятки миллиардов рублей, и которым руководил 20-летний студент Московского государственного горного университета Максим Виноградов. 

«Максимум» была одной из фальшивых компаний, учрежденных для контрабанды и отмывания наличных средств. Злоумышленники поставляли в Российскую Федерацию продукты по контрактам, в которых цена багажа была гораздо занижена. Его получали фирмы-однодневки, занимавшиеся растаможиванием продуктов за конкретный процент. Когда правоохранители прибывала с обысками на склады этих компаний, продуктов там не оказывалось.

Читать далее